Ответ психолога. Часть 38

На ваши вопросы, дорогие читатели, отвечает Сергей Левит. Задать вопрос сможет любой желающий анонимно в рубрике «Задать вопрос психологу».

Здравствуйте!!! Мне 42 года. У меня счастливый брак и дети. И сейчас проблема со старшей дочерью, она зациклилась на своей фигуре. До этого такого за ней не замечала. Сама по себе фигура хорошая, дочка не полная, нормальный вес. Но она начинает заменять продукты, и я заметила однажды, что она поела на Дне Рождении младшей дочки и специально вызвала рвоту. Стала говорить с ней, но она молчит просто игнорирует мои вопросы. С учебой все хорошо, подружки есть… Парень может, но вроде они пока с девочками ходят только в кино… Подскажите как мне действовать в этой ситуации. Уместно ли будет подключить подружек и расспросить их? Или продолжать говорить с дочерью?

Ответ: Если дочь скрывает от вас свои переживания, значит уровень доверия между вами сейчас невысокий. Вряд ли разговор с подругами у неё «за спиной» повысит его. Вы можете поговорить с дочерью о своих переживаниях, о том, что вы чувствуете, видя особенности её поведения. Только в вашем тоне не должно быть давления и укора. В помощь вам – книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Подскажите, как побороть стеснительность перед выступлением. Я занимаю должность в компании и мне надо вручать и поздравлять сотрудников на корпоративе. Я понимаю, что связать нормально двух слов не смогу – начну краснеть и заикаться. В том году слова все говорил ведущий и мой помощник, я просто вручала и жала руки. В этом не получается так, поэтому надо как-то выкручиваться. Я уже написала текст на каждого, что бы по сути просто зачитать. Подскажите, что еще сделать, что бы все прошло хорошо.

Ответ: Если у вас хорошо с юмором, можно попробовать парадоксальную технику: когда будете зачитывать текст, постарайтесь как можно сильнее краснеть и заикаться. Прямо мысленно говорите себе: «Сейчас я задам им жару! Я буду самым красным и заикающимся человеком в мире! Они этот корпоратив на всю жизнь запомнят! Я покраснею так, чтобы лист бумаги в моих ругах задымился от жара! Я буду заикаться так, чтобы никто не разобрал ни слова!» Мысленно требуйте от своего лица краснеть сильнее: «Давай же, покажи на что ты способно! Сильнее! Сильнее! И это всё что ты можешь?!» Мысленно требуйте от своего рта: «Заикайся, черт побери!» Можно порепетировать свой «позор» дома перед зеркалом: читайте, заикаясь, карикатурно тряситесь и старайтесь покраснеть как светофор.

Добрый день, Сергей! Помогите разобраться. Мне уже почти 30 лет. Год назад я вышла замуж, встречались мы с мужем достаточно долго, жили гражданским браком 3 года. До свадьбы мы не говорили о детях, да и вообще эту тему не поднимали. Я понимаю, что не хочу рожать, не хочу возиться с детьми – я хочу сперва построить карьеру, тем более у меня это получается. Я хочу детей позже. Но муж не понимает, он хочет, чтобы я только сидела дома с детьми. А я хочу заниматься собой и карьерой. А когда будет стабильное положение и заработок, тогда можно будет и детей рожать. Но муж имеет другое мнение. Подскажите, как быть. Может вообще имеет смысл расстаться. А относительно беременности и детей – у меня множество примеров, как и отцы бросали мамочек с детьми на руках, у которых в итоге нет работы, нет никаких материальных благ, что бы обеспечить ребенка и себя. И я вижу, как они бьются на двух-трех работах, что бы как-то успеть и ребенок все-равно становится ненужным и мешает им жить. В общем вопрос такой – как быть… материальной базы у меня лично за спиной нет. А без нее я не хочу ничего начинать.

Ответ: Возникает вопрос: а всё ли в порядке в ваших отношениях в целом? Возможно есть недоверие к жене со стороны мужа, который хочет, чтобы жена «только сидела дома с детьми», а не занималась собой и карьерой; недоверие к мужу со стороны жены («у меня множество примеров, как отцы бросали мамочек с детьми на руках»). Да и мысль: «Может вообще имеет смысл расстаться» – явный индикатор семейного кризиса. Хорошо бы вам вдвоем посетить психолога, если вы планируете сохранять семью.

Сергей, у нас с мужем двое детей, сыну 10 лет и дочери 5. Когда сын был маленький, мы с мужем очень хотели, что бы он побыстрее вырос. Начал ходить, разговаривать, учиться… все-все чтобы было быстрее, и чтобы он стал помощником нам, и мы учили его кататься на лыжах, коньках, разбираться в мультиках и книгах, готовить. То есть, как я сейчас понимаю, мы его все время тянули вперед. А с дочкой наоборот. Она самая младшая в семье (среди и её сестер и братьев двоюродных и троюродных – мы все общаемся часто). И мы ее больше тормозим, то есть не отпустили на каток учиться с двоюродной сестрой, не отправили в музыкальную школу. Как итог, дочь всегда знает, что она хочет и добивается этого, а сын в этом отношении совершенно ничего не решает и не хочет добиваться ничего сам.
Я понимаю, что вот в этом видимо навязывании мы и совершили ошибку, что надо скорее все исправлять, что бы сын стал более самостоятельным и решал сам, чем он на самом деле хочет заниматься и как этого добиться. Я чему поражаюсь и даже не знаю как на это реагировать – он может бросить читать книгу, даже интересную, на самом интересном месте, только потому что следующую главу еще не задали или просто сказать, что дорисует завтра…
Подскажите с чего начать правильные шаги? Буду очень благодарна за вашу помощь.

Ответ: Вы верно описали, почему сын «совершенно ничего не решает и не хочет добиваться ничего сам»: вы с мужем хотели, решали и добивались вместо него, «всё время тянули вперед». Для начала, перестаньте его «тянуть»: 1) ничего не предлагайте, дождитесь, когда попросит (фраза «Я хочу есть («Я хочу новый айфон» и т.п.) – это не просьба, а констатация факта); 2) сделайте сначала свои дела; 3) если сын может что-то сделать сам – пусть делает сам (стирка, глажка, разогрев еды, уроки и т.д.). И перестаньте отслеживать какую книгу и какой рисунок на каком месте он бросил – это и называется гиперопека. Переключите лучше внимание на себя любимую!

Остались вопросы?! Задавайте их Сергею Левиту здесь или по телефону!

[quote]Дорогие друзья! От всего сердца поздравляю Вас с наступающим Новым Годом! Творческих успехов и любви Вам в новом году! Спасибо, что делитесь сокровенными мыслями в нашей рубрике. Надеюсь, что мои ответы Вам полезны.[/quote]

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

Интернет-магазин Сергея Левита

Телефон для связи +7 (927)-277-76-01

Специально для Citygu.ru