ОТВЕТ ПСИХОЛОГА. ЧАСТЬ 10

Все вопросы и ответы психолога Сергея Левита вы можете посмотреть здесь

Здравствуйте. Подскажите, как не краснеть. Как только я немного понервничаю, становлюсь просто малиновой. Мне часто приходится общаться с людьми, и такие ситуации бывают часто. Я переживаю, что могут подумать обо мне чего-нибудь неправильного. Это можно предотвратить заранее можно как-то или я так и буду на встречах пылать?

Ответ: Виктор Франкл, замечательный психотерапевт разработал метод парадоксальной интенции, который отлично помогает при эритрофобии (страхе покраснеть). Он подходит для людей с чувством юмора. Суть его в следующем: не нужно избегать покраснения, а наоборот желать его, вызывать, из-за всех сил стараться покраснеть в обществе. Можно мысленно приговаривать: «Я чемпион мира по покраснению, моё лицо должно пылать так, чтобы одежда на собеседнике задымилась от моего жара». Внимательно смотрите на одежду собеседника: не идет ли от неё дым. Если пока не идет, изо всех сил пробуйте усилить жар в лице. Теперь ваша жизненная миссия — воспламенять окружающие предметы жаром своего лица, чтобы вашим собеседникам «мало не показалось!» Поругайте себя, если вам не удалось это сделать, и пообещайте, что в следующий раз «поддадите жару» и всё вокруг спалите. Почему парадоксальная интенция эффективна? Человек расслабляется, перестает переживать по поводу покраснения лица и после нескольких сеансов перестает краснеть..

Мне 23 года и все мои отношения с противоположным полом очень недолгие. Меня это начинает пугать. В общем, и внешность у меня хорошая, и готовить умею, и с пониманием отношусь к ухаживающим за мной мужчинам. Но вот после непродолжительных отношений, как правило, мы расстаемся по моей инициативе. Они мне все кажутся слабаками и нытиками…Может я такой тип притягиваю или это уже завышенные требования или я жду еще того единственного. Помогите разобраться.

Ответ: Все очень индивидуально и единого рецепта не выпишешь. Чтобы разобраться в вашем вопросе подойдет такая методика: я прошу женщин, у которых не складываются долговременные отношения с мужчинами, нарисовать три рисунка (формат А4, акварель, на всю поверхность листа): 1. Я сама. 2. Тип мужчины, который мне все время попадается (например, слабаки, нытики). 3. Мой идеал мужчины. Потом она кладет эти рисунки на три стула и ставит стулья в пространстве по своему усмотрению. Далее женщина по очереди играет роль каждого персонажа. Как правило, человек начинает осознавать в чем причина его проблем и понимает, что надо менять.

Стала замечать, что на любую мелочь могу заплакать, да прямо до истерики. В жизни все идет потихоньку, особо ничего не меняется, глобальным перемен нет. А такая реакция в общении с любым человеком по любому поводу может случиться со мной. Например, я ехала в автобусе на работу, мне бабулька наступила на ногу, предварительно растолкав половину автобуса, что бы успеть на место освободившееся сесть. Я ей замечание сделала, что это место ее и ждало и что можно быть по аккуратнее, ведь вокруг люди. Она меня и матом покрыла, а рядом дети сидят, все это слушают. Я её попросила не выражаться при детях, она дальше… А мне обидно, и слезы в три ручья, так и вышла раньше своей остановки. И главное, потому что просто реву стою, а на меня все смотрят. И никому нет дела, до этой бабульки, как будто так и должно быть. И таких случаев полно, чуть ли не через день уже. Что посоветуете сделать, Сергей?!

Ответ: Есть точка зрения, что наша психика функционирует в трёх разных состояниях: Ребенок, Родитель, Взрослый. Ребенок — это наши желания, мечты, эмоции; Родитель — усвоенные правила и нормы, мораль, «я должен»; Взрослый — разумный взгляд на вещи, постановка и достижение целей. Слезы, истерики, обиды — это детское состояние, которое, по всей видимости, у вас сейчас преобладает. Так бывает, когда жизнь «устаканивается», особо ничего не меняется и человек перестает пользоваться своим Взрослым состоянием для достижения глобальных целей, живет «на автомате» и его внутренний Ребенок скучает. Выход такой: осознать, «что я в жизни хочу», составить план действий и действовать! А чтобы не отвлекаться на «бабулек, наступающих на ноги» полезно освоить «Психологическое айкидо» (это замечательная книга М.Е. Литвака).

Подскажите, возможно ли 6-летнего ребенка научить усидчивости? Дочка пошла на подготовку перед школой, там нужно писать прописи.  Она может наизусть поэмы учить, тексты песен запоминает буквально с 3-х раз прослушивания, но вот что бы сесть и написать, научиться эти палочки – крючочки выводить это для меня и для нее катастрофа. То, что она в итоге делает это называется «на, отвали». Это сдавать стыдно, потому что видно, что сделано второпях. А как донести до дочки, что это нужно и что дальше будет тяжелее, потому что еще будут куча предметов, по которым и писать и думать еще нужно будет. Ума не приложу. И ходим мы с ней гулять, и играем в игры настольные, и лепит она, правда разукрашивать тоже не очень любит, то же так же все быстро почиркает и готово. Мы ей уже и разные фломастеры, маркеры, карандаши, точилки, ручки – а ей все равно. В общем, на это вообще реально повлиять?

Ответ: Судя по вашим словам, письменные задания воспринимаются вами и дочкой как катастрофа и она делает задание второпях, «на, отвали». А ведь, как писал У. Шекспир: «В чем нет услады, в том и толку нет». Если продолжать относится к небрежно написанным палочкам-крючочкам, как к катастрофе, а, тем более, внушать дочери, что «дальше будет ещё тяжелее» — толку, на мой взгляд, не будет. Для начала, можно «снизить планку» и перестать стыдиться качества домашних заданий дочки: «Я не «идеальная мама», а просто мама, у меня не «идеальная» дочь, а просто дочь. И я её люблю просто так. И даже, если она будет писать с ошибками и некрасиво — это не катастрофа, у неё есть другие таланты и в жизни она не пропадет». Кстати, по моим наблюдениям, в руководители чаще выбиваются двоечники-троечники. Они, как правило, более устойчивы к критике (отличники её плохо переносят, ведь они «должны всех радовать») и рано приучаются организовывать других людей (тех же отличников, которые дают им списать). А затем надо придумать, как привнести в письменные уроки элемент игры. Возможно, в этом смогут помочь специалисты детских развивающих центров. В любом случае, стоит обращать внимание не на плохо сделанное задание, а на относительно хорошо сделанное. Например, про двадцать коряво написанных крючочков ничего не сказать, а про один, написанный относительно ровно, обязательно сказать: «Какая ты у меня молодец! Как здорово ты написала этот крючок!» Важно подмечать и хвалить любое проявление усидчивости, можно в третьем лице, говоря про успехи дочери кому-то из близких, чтобы она «краем уха» слышала. Вера родителей в детей становится верой детей в самих себя, а неверие в их способности и успехи — порождает неудачников. Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Успехов!

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

 Телефон для связи 8(927)-277-76-01

Специально для citygu.ru