консультация психолога, спросить психолога бесплатно, Сергей Левит, задать вопрос, задать вопрос психологу, вопрос психологу анонимно, Сергей. Левит

Ответ психолога. Часть 17

Мар 11 • В НОМЕР, Ответы психолога • 1950 Просмотров • Комментарии к записи Ответ психолога. Часть 17 отключены

Добрый вечер! Я уже боюсь ложиться вечером спать. Меня постоянно мучают кошмары.
Недавно у меня умерла бабушка, с которой прошло все мое детство. Так как я была за границей, и у меня не было возможности выехать на похороны, то и попрощаться я не смогла. Я еще в положении, это тоже послужило тому, что я не поехала.
Когда все произошло, у меня был шок. Я не думала, что так все случится, что она вообще может умереть. И вот спустя 3 месяца, у меня начались кошмары. Говорят, что психическое состояние передается и ребенку, я теперь и за него боюсь, срок то уже большой. Помогите, пожалуйста, как справиться?

Ответ: Если я правильно понял, вы в течение дня много думаете о смерти бабушки и по ночам вам снятся кошмары. Можно попробовать такую технику: заведите отдельную тетрадь — Дневник наблюдения за кошмарами и негативными мыслями. И как только в голове появляются навязчивые неприятные мысли, открывайте эту тетрадь, ставьте текущую дату, точное время и начинайте записывать мысль, как она идет в голове. Пишите во втором лице. Например: «Ты не поехала на похороны. Тебе опять сегодня приснится … и т.п.» Как будто какой-то посторонний гнусный человек говорит вам гадости. Когда мысль кончится, поставьте время окончания мысли. Закройте дневник и займитесь делами (это очень важный момент!). Когда опять потянет накручивать себя — открывайте дневник и пишите по новой, засекая время, хоть 20 раз в день, хоть одно и тоже, пока тошно не станет. Приснился неприятный сон — открывайте дневник и записывайте его содержание. Через пару недель станет легче. Если найдете время на консультацию у психолога, захватите с собой дневник наблюдений..

На Украине идет война. А я с детства боюсь ее, что она начнется и что мне делать. Стах какой-то подсознательный что ли. Не знаю, как это описать. Упоминание, что она может начаться и у нас на той территории, где я живу – и у меня подгибаются колени… Это психоз или как к этому относиться? Мне иногда друзья шутят, что пора уже научиться с этим страхом жить. А мне от этого еще хуже только.

Ответ: Не знаю, прав ли я, но мне кажется, что за страхом войны у вас скрывается страх смерти. Этот страх среди людей вездесущь. У некоторых он превращается в страх чем-то заболеть или состариться. Конечно, этот страх бывает ситуационный, например, когда возле человека свистят пули и осколки снарядов. В таком случае человек, в опасной для жизни ситуации или в её преддверии, должен ответить себе на вопрос: «Что конкретно я сейчас могу сделать?» И делать. Ситуационный страх смерти испытывают все. А вот постоянный — только люди, у которых жизнь «проходит мимо». Их жизнь — «день сурка», жизнь «белки в колесе». Надо найти себе смысл жизни и страх смерти отступит. Мне очень помогли книги Виктора Франкла «Сказать жизни «Да». Психолог в концлагере», «Человек в поисках смысла», Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», Сенеки «Нравственные письма к Луцилию». Может быть, они пригодятся и вам.

Подскажите, можно ли обижаться на родных и их прощать, когда они лезут в твою личную жизнь? Например, я развелась с мужем. Детей у нас нет и теперь они настаивают на встрече с сыновьями своих подруг… Что мол разведенка и пора уже пристроиться и вообще как ты так можешь. Я прошу не лезть, затворнический образ жизни не веду, частенько в театры и кино ходим с друзьями и они, конечно же, все парами. Меня пока это не смущает и замуж я не хочу сейчас. Но как донести, что бы меня родственники не доставали, да еще и не обижались, если я отказываюсь от знакомства с их сынками…

Ответ: По своей консультативной практике знаю: если у людей нет интересного дела и не налажена личная жизнь, то у них возникает навязчивое желание устраивать чужую жизнь. Как донести что-то до людей, которым «делать нечего» я не знаю, да и смысла в этом не вижу. Для того, чтобы они «отстали» могу предложить три способа (их можно сочетать). Способ первый — «косить под дурочку»: — «Тебе надо познакомиться с Васей! — Пока не хочу. — Почему? — А я и сама не знаю почему… Умом вроде понимаю, что надо, а пока не хочу. — Почему?! — Не знаю. А как вы думаете, почему я не хочу знакомиться с Васей? — Потому что ты счастья своего не видишь! Так всю жизнь одна и останешься! — Вы правы: счастья я своего не вижу и одна на всю жизнь останусь. Дура я, что тут еще скажешь. Как поумнею, обязательно с Васей встречусь, ведь он, наверняка, замечательный!». А «умнеть», как вы понимаете, можно не один год. Говорить надо без сарказма, печально-виноватым тоном с глупым выражением лица. Крыть родственникам будет нечем — «что с дуры взять?». Способ второй: нужно самой начать усиленно заботиться о тех, кто лезет в вашу жизнь. Звоните им по 20 раз в день с вопросами: как дела? как спала? что сегодня ела? оделась ли по погоде? Давайте им бесконечные инструкции: что купить, куда сходить, чем заняться. Пока они трубку не перестанут брать. Способ третий: попросите у них в долг крупную (для них) сумму денег. Вас начнут вежливо избегать. Экспериментируйте, относитесь ко всему как к игре! Почитайте книгу М.Е. Литвака «Психологический вампиризм».

После 3-их родов я поправилась. Не так уж и сильно, как могло бы быть, но все же уже не та фигура. Все, конечно, относительно, но все же 6 кг. осталось после родов на мне. Времени на себя реально при трех детях мало. Стабильно бы спать пока начать, я уже о другом и не мечтаю.
Да и меня не сильно эти килограммы напрягают, но вот муж порой говорит, что надо бы подтянуться. А у меня сил нет. И обидно на эти высказывания, сам за собой не особо следит, а меня упрекает. Как до него донести, что я и рада бы, но просто времени нет, да и лишних денег на няню, пока я буду заниматься в спортзале. Вот прям злость раздирает, да и присматриваться я стала к себе уже тоже с придиркой. А мне еще пол-года (это уже исходя из опыта) точно не до тренировок постоянных это точно. Как быть?

Ответ: Как вариант, можно выполнить рекомендации мужа: «Дорогой ты прав, что-то запустила я себя. Спасибо, что заботишься обо мне. Вот я тут себе программу составила, как мне подтянуться, чтобы тебя не огорчать: мне для этого надо 6 часов в неделю тренировок (например), 1 раз в 2 недели сходить в салон красоты и 2 дополнительных часа в день для полноценного сна. Реши, пожалуйста, вопрос с детьми». И пусть решает. Говорить надо серьезно и уважительно, без злости и иронии. Посмотрите книгу М.Е. Литвака «Психологическое айкидо». Успехов!

Колумнист: Левит Сергей ВладимировичКолумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

 Телефон для связи 8(927)-277-76-01

Специально для citygu.ru

« »