Ответы психолога, Сергей, Сергей Левит, Левит, психолог, вопрос психологу, задать вопрос, Часть 2

Ответ психолога. Часть 2

Авг 13 • Активная жизнь, Не очень светские новости, Ответы психолога

Стаж работы 25 лет в одной профессии (медицина),  последние 10 лет руководящие должности. На данный момент в декрете. На предыдущую работу выходить не хочу, раздражают люди. Что делать, искать работу по специальности, но с «бумажками» или радикально менять?

Без интереса работать вредно для здоровья. Говорю, как коллега коллеге. Или надо искать новое интересное дело или интерес в старом деле. Для начала возьмите листок и напишите заглавие «Я хочу:», а потом в столбик минимум 25 желаний (старайтесь избегать общих фраз: «хочу счастья», «чтобы все были здоровы», «мира во всем мире» и т.п.). За этими желаниями скрываются какие-то жизненные ценности. Важно понять – они ваши или чужие. Чужие, это когда, например, «близких порадовать» или «чтобы завидовали». Кода вы осознаете, чего вы на самом деле хотите, можно будет сформулировать, что это будет за работа. Мы используем технику «Линия времени», которая позволяет достаточно точно установить, когда вы достигнете того, чего хотите и где вам взять для этого ресурс. Кстати, сам я воспользовался третьим вариантом, который вы не упомянули: продолжая «работу с бумажками», которая меня кормила, я всё свободное от работы время занимался любимым делом. Когда оно стало приносить доход – я «помахал предыдущей работе ручкой»..

Мне так плохо. Знаешь, у меня бывают такие состояния, как сейчас. Мне кажется, что я никому не нужна. Кроме как ребенку и маме, а так хочется любви!!! Хочется быть любимой, но не страдать.

Елена, на мой взгляд, чтобы быть любимой и не страдать, важно быть взрослым человеком: т.е. материально и психологически независимым (в том числе от мамы), умеющим самостоятельно ставить свои цели и их достигать. Когда вы крепко стоите на ногах и встречаете, такого же взрослого человека, то у вас может возникнуть любовь: вы начинаете вместе идти по жизни. А теперь представьте, что встретились два «хромоногих»: он, например, хорошо зарабатывает, но эмоционально зажат, тяжело сходится с людьми, а она — «романтик», но, ни дня не работала. По одному им очень плохо и с воплем: «Я без тебя жить не могу!», они вцепляются друг в друга мертвой хваткой. Кто-то скажет: «Любовь…», а я скажу: «Нужда, зависимость». В зависимости счастья не будет, но зато там будут ревность, недоверие, тревога и раздражение, переходящее в ненависть. В таких отношениях никто не заинтересован в развитии партнера. Ведь если, например, женщина из нашего примера, начнет хорошо зарабатывать, не факт, что она будет и дальше терпеть нелюдимого холодного брюзгу-мужа. Чувствуя это, он всячески блокирует её самостоятельность: «Сиди дома, занимайся хозяйством!» Так что до любви ещё нужно дозреть, о чем писал психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить». А самый надежный способ почувствовать себя нужным человеком – стать профессионалом экстра-класса. Ни с общением, ни с самооценкой проблем точно не будет. А там и до любви недалеко.

Здравствуйте, мы с родной сестрой приехали на дачу, у нас есть дочки (2,5 и 1 год) Той, что 2,5 года является единственной в семье, а той, что 1 год – младшая (старшему 8 лет). Девчонки постоянно дерутся, чем очень сильно ухудшают обстановку на отдыхе, да и в доме. И все время убегают с участка. Вопрос собственно говоря в том, как реагировать на их побеги и драки, что бы и их не пугать и наказывать вроде пока рано…

Не впадать в отчаяние и запастись терпением. Пугать и наказывать, точно не стоит. Можно поиграть вмести с ними на равных в общую игру. Ведь семья – это когда мы что-то делаем вместе. Можно, например, поручить старшей (2,5 года) «заботится» о младшей (1 год), подчеркивая её старшинство и важность. Сразу же вслух поощрять любое конструктивное поведение детей http://mrtdiagnostics.ru/kt/sheynogo-otdela-pozvonochnika.html. Но учитывая, небольшой возраст девочек, полностью расслабится на даче, вам пока не удастся.

Это интересно:  "Альпийская сказка" глазами участницы ЭВД Юлии Терловой


У меня след.ситуация.
Мой трехлетний сын устраивает истерики, просто валяется если что-то идет не поего. Компромиссы слушать не хочет. Как быть?!

Дети демонстрируют то поведение, которое достигает цели. Целью истерики может быть выпрашивание подарка, какого-то действия или просто вашего внимания. Если ребенок повторяет истерику – значит это надежный, проверенный временем инструмент быстро получить своё. Дети четко чувствуют, кому можно «закатить истерику», а кому бесполезно. Можно, конечно, попробовать переключить внимание ребенка, дать выпить воды, если причина истерики  — переутомление. Если вы понимаете, что это манипуляция, то выход один – игнорирование истерики. Если сын валялся час, то будьте готовы, что будет валяться 2 часа (с запасом, для верности). Допускается фраза: «Делай, что хочешь, я всё равно тебя люблю». Когда ребенок успокоится (а это когда-нибудь произойдет), разговаривайте с ним, как ни в чем не бывало. Подкрепляйте похвалой то, поведение, которое вас устраивает. На курсе семинаров-тренингов  «Школа родительского мастерства» мы проигрываем подобные ситуации и часто находим очень креативные решения!

Левит Сергей ВладимировичНа вопросы читателей отвечал Сергей Левит,
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель тренингового центра «КРОСС-Саратов»

Специально для citygu.ru

Комментарии закрыты.

« »