Ответ психолога. Часть 36

На ваши вопросы, дорогие читатели, отвечает Сергей Левит. Задать вопрос сможет любой желающий анонимно в рубрике «Задать вопрос психологу».

Сергей, всякое бывает, как говорят, в общем, мне нужно делать аборт. У нас есть дети, с мужем все хорошо. Но так получилось. А на днях стала замечать, что не меня надо поддерживать, а мужа. Он боится, по его словам. Что делать? За кого мне хвататься?! Пусть сам справится или как быть? Подскажите, пожалуйста. А то я уже запуталась, у меня вроде все было определено, составила план: детей определила, кто меня отвезет-заберёт тоже определила, а тут вон он, что вытворяет. Понимаю, что ситуация сейчас стрессовая, но как быть, чтобы и собой успеть заняться и детьми. И муж, чтобы в себя пришел наконец-то.

Ответ: Да, ситуация стрессовая. Есть разные варианты: например, поговорить с мужем и прийти к единому решению. Это требует навыка сопереживания и самораскрытия вас обоих. Или не учитывать мнения мужа и обойтись без его поддержки. А как поступать – решать только вам.

Мой сын не остается один в комнате. В саду не думаю, что их пугали – в воспитательницах уверена. Но стоит нам остаться с ним в квартире вдвоем, как он берет свою игрушку и идет ко мне. Если я готовлю на кухне – обязательно кружится в ногах, мешается. Если я работаю за ноутом, он висит на плечах. Мы с ним всегда играем вместе и читаем, рисуем, лепим, сказки на ночь. Сказать, что вниманием его обделяю – вроде нет. Но спокойно я свои дела сделать с ним не могу. Ему сейчас 4,5 года, до 4 лет такого не наблюдалось… А сейчас и бабушки жалуются на такое же. Скажите, может это кризис так сказывается, или на что мне обратить внимание, чтобы докопаться до причины?

Ответ: Да, в 3-4 года ребенок начинает активно утверждать своё «Я» и прощупывать границы дозволенного. Он вторгается в ваше личное пространство и забирает ваше личное время. Сын не плохой, просто вы не обозначили свои границы. Обычно этому мешает ложное чувство вины («Я должна полностью принадлежать ребенку, я плохая, если я, даже иногда, отказываю в его требованиях») и неосознаваемая гордыня («Без меня он не сможет себя занять»). Это мешает взрослению его личности. Сын должен усвоить: есть время играть с мамой, и есть время играть самому. Для этого нужны ваша последовательность и доброжелательная твердость. Есть, правда, ещё возможная причина такого его поведения – какой-то семейный стресс, угрожающий безопасности ребенка. Отсюда – его повышенная тревожность и привязчивость. Надо разбираться.

Добрый день! У меня такая проблема, в детстве я немного заикалась, но это прошло. Сейчас  я студентка и мне часто приходится выступать с докладами перед аудиторией. В школе я такого не замечала, а вот тут у меня сильное волнение, даже порой темнеет в глазах, сердце бьется сильно. Доклад читаю скомкано, урывками из-за чего получаю нехорошие отметки. Но сделать с собой ничего не могу. Я уже перед выступлением и дышу глубоко, и смотрю только на одного человека в аудитории, но все равно не могу избавиться от этого чувства. Подскажите, с чего начать, к кому пойти с этой проблемой?

Ответ: Получается, что при выступлении с докладом перед аудиторией вы как бы «переключаетесь» в состояние испуганного человека. Отсюда и неприятные ощущения и не желательный для вас результат.  У этого «переключения» есть мало осознаваемый вами механизм. Можно в нем разобраться и отрегулировать. Приходите.

У меня проблема с устройством на работу. Я хороший специалист в своей отрасли, 7 лет работала фрилансером. Но сейчас важно выйти на стабильную работу, а я не могу пройти собеседование. Меня приглашают на них, прохожу 2-3 собеседования в компании, выполняю все их кэйсы, но потом отказ. Я супер-должности не рассматриваю, хочу просто стабильность. Что мне делать? Как получить желаемую должность?

Ответ: В собеседовании (как и в конфликте) всегда участвуют, как минимум, две стороны. Поведение одного всегда взаимосвязано с поведением другого. Если вас не устраивает результат, то надо разобраться, что вы делаете (неосознанно, конечно), чтобы вам раз за разом отказывали? В кабинете психолога можно проиграть ситуацию собеседования и осознать свои «косяки».

[quote]Остались вопросы?! Задавайте их Сергею Левиту здесь или по телефону![/quote]

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

Интернет-магазин Сергея Левита

Телефон для связи +7 (927)-277-76-01

Специально для Citygu.ru