Ответ психолога. Часть 37

На ваши вопросы, дорогие читатели, отвечает Сергей Левит. Задать вопрос сможет любой желающий анонимно в рубрике «Задать вопрос психологу».

В офисе все коллеги бегают воодушевленные предстоящими праздниками и каникулами. А у меня просто руки опускаются. Настроение совсем нет. Вроде все везде хорошо, в личной жизни наладилось, на работе спокойно, а на душе кошки скребут. Подскажите, как мне избавиться от этого состояния?

Ответ: Надо как следует разглядеть кошек, которые у вас скребут на душе и мешают ей радоваться жизни. В момент их скрёба начните записывать всё, что будет в голове, вот как мысли идут, так и записывайте. Потом можно будет поработать с этим материалом, например, по этой методике.

Не могу найти правильный вариант разговора с дочкой о подарках. На что обращать внимание, когда ей дарят подарки или когда она дарит? Новый год уже на носу, а дочка уже все рекламы зарисовала для Деда Мороза, что бы он все ей принес. Третий раз пытается переписать письмо ему. Я уже говорю, что так нельзя. Что Дед Мороз не носит все сразу, что ты хочешь…В общем, прям одержима как-будто.  В саду ее еще «накрутили», мол, что если все стихи прочтут и станцуют как надо, то Дед Мороз тоже подарит им крутые подарки. У меня и на сады зла не хватает. Я так понимаю, что уже происходит обесценивание подарка как такового, но как с этим справиться уже не знаю. Как донести до 5-летней дочери, что такое подарок и как его принимают, и как им дорожат. У неё игрушки – это так. Хотя много не покупаем, чиним куклы, если ломаются.

Ответ: Чтобы подарки ценились детьми их надо дарить редко. Если ребенок, что-то хочет иметь материальное – пусть зарабатывает. Посильную форму труда ему можно придумать. Только это не должна быть помощь по дому и плата за оценки. Пусть сделает что-то якобы для вашей работы: поделки, открытки и т.п. Заплатите дочери адекватную проделанной работе небольшую сумму. Можно помочь ей расплатиться этими честно заработанными деньгами за игрушку, на которую их хватит. Чинить сломанные куклы желательно вместе с ней. Деду Морозу пусть пишет, что хочет, расслабьтесь. А на вопрос: «Где же «крутые» подарки?» можно честно ответить: «Не знаю, а как ты думаешь – где?» Спрашивать надо доброжелательно-спокойным тоном, как будто вы не знаете ответа. Пусть дочь сама размышляет и предлагает версии.

На днях смотрела телепрограмму, в которой проводился эксперимент с детьми. Психолог приходил к квартирам, где были дети одни,  и просил их открыть двери. Потом «вламывался», ну и эксперимент на этом заканчивался. А мамы за этим наблюдали по камерам. Мамы утверждали, что их-то дети знают, что открывать незнакомым и говорить с ними нельзя, но все дети открыли!!! Все были в шоке. Потом говорили, что дети до 12 лет ничего не боятся, поэтому и открывают. А я вот задумалась, что со своими дочками делать. Дома они остаются одни давно, им сейчас 8 и 10 лет. Вроде претендентов не было таких. По крайней мере, я не знаю. Но я задумалась, что в наше время, когда детей воруют и в дома вламываются беспардонно. В общем, как быть? Про волка и семеро козлят сказку знаем наизусть. Но тут видимо что-то другое надо. У меня уже мысли такие возникают припугнуть их, договориться со знакомыми, что бы они запомнили? Я понимаю, что буду оставлять их одна. У нас и до школы то – во двор спуститься. Они сами и ходят вместе  и присматривают друг за другом. Но после программы этой мысли только плохие. Подскажите, что мне делать и как их настроить правильно реагировать на случай, если вдруг позвонят в дверь чужие?

Ответ: Я детей после подобных экспериментов лечил от нервных тиков и заикания. Тренинг надо проводить в игровой форме, заранее рассказав им, что будет происходить. Например, вы разными уловками будете заставлять их открыть дверь, а они должны во чтобы то ни стало не открывать. Можно привлечь для этого тренинга знакомых. Тогда вы сыграете со своими детьми в одной командой против них. Затем следует поменяться ролями, пусть дети почувствуют себя «в шкуре» злоумышленника. Использовать можно межкомнатную дверь. Придумайте приз победителю. Кстати, им можно заранее показать эту телепередачу, типа: «Ребята, вот как бывает, давайте вместе потренируемся, а то я боюсь, что сама какому-нибудь злодею дверь открою». И ещё – детям легче говорить: «Нет» взрослым незнакомцам, если у них хорошие дружеские отношения с родителями.

Ситуация тяжелая. У меня папа болен раком. Он боится, что я его брошу одного, когда он сляжет. Боится из-за того, что он своего отца, когда того парализовало, оставил в доме, и сдал дом квартирантам, которые за ним присматривали всю его оставшуюся жизнь. Приезжали мы к нему (я был тогда маленький) очень редко, в лучшем случае раз в год. А то и реже. Лежал дед 18 лет. Я вырос, про деда вспоминал сам, заходил сам. Но квартиранты люди чужие, и не находишься в дом, который сами же и сдали. Да и ситуацией рулил мой отец. Последний раз, мы с ним очень сильно повздорили по этой теме. Он сказал, что я и так его особо не балую вниманием, только когда мне надо. А то, что я ему звоню 2-3 раза в неделю, когда надо приезжаю, отвожу куда просит. Это не в счет. Все равно я поступлю с ним, так же как он со своим отцом и его не переубедить. Подскажите, как быть, и помочь хочется и своя жизнь у меня тоже есть, и дети (они, кстати, ему до фонаря).  Последний раз переругались просто вдрызг. Я ушел. Не смог уже слушать, понял, что только хуже будет, если останусь, а сейчас даже позвонить не могу себя заставить. Хотел заехать к нему в понедельник, но не смог. Приехал, постоял под окнами и обратно уехал. Вот просто не хочу с ним говорить. Подскажите, как поступить. Может взгляд со стороны у вас будет другой и я смогу взглянуть на ситуацию под другим углом…Заранее спасибо в любом случае.

Ответ: Переубеждать, как вы сами убедились, в этой ситуации бесполезно, вас всё равно не слышат, а нервы вы тратите. По-видимому, особенности характера отца усугубляются его болезнью. Как вариант – соглашаться со всеми его упреками, только без иронии: «Папа, как скажешь, хоть я, честно говоря, так не думаю. Но ты меня лучше знаешь, тебе виднее». Т.е. вы перестаете поддерживать конфликт, для которого нужно два участника, как для хлопка две ладошки. Когда отец проговорит свой привычный обличающий монолог, а вы согласитесь «Как скажешь…», можете пробовать переходить на другие актуальные темы. Со временем ругаться с вами станет не интересно. От вас спокойного будет больше пользы и отцу, и жене, и детям. В помощь вам – книга психотерапевта Михаила Литвака «Психологический вампиризм». Держитесь!

[quote]Остались вопросы?! Задавайте их Сергею Левиту здесь или по телефону![/quote]

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

Интернет-магазин Сергея Левита

Телефон для связи +7 (927)-277-76-01

Специально для Citygu.ru