Ответ психолога. Часть 41

На ваши вопросы, дорогие читатели, отвечает Сергей Левит. Задать вопрос сможет любой желающий анонимно в рубрике «Задать вопрос психологу».

Сергей, меня терзает одна мысль. Помогите советом, пожалуйста. Мы с мужем начинаем жить вместе, оба не молодые уже с багажом из «прошлой жизни», так сказать. Живем вместе меньше года, а «встречаемся» больше 4 лет. У него осталась от предыдущего брака дочка, ей сейчас 5 лет. С предыдущей сожительницей жил из-за дочери, изначально не собирался с ней жить вообще, и по его словам, если бы не беременность, то и не было бы этой «прошлой жизни». Расходились в итоге они долго, он уходил несколько раз, она его «держала» ребенком, все грозилась не давать с дочкой общаться. В общем, жили они так, пока мы с ним не познакомились. Встречались мы с ним долго (больше 2 лет), взвешивали все «за» и «против», поняли, что готовы жить друг с другом, не взирая ни на что. Я с удовольствием принимаю его дочку дома, когда её мама позволяет её брать нам к себе на выходные. Но последнее время, его бывшая, ссылаясь на то, что дочка «болеет» и не может выезжать из дома, вынуждает мужа ездить к ней на весь день, а порой и оставаться на ночь. Раньше с дочкой такого не замечалось, так часто не болела. Причем, когда он приезжает, то не замечает каких-либо признаков заболевания, но в разговоре бывшая все же утверждает, что дочь болеет. И что он плохой отец, что мало того бросил их, так еще и не видит, что дочь болеет. При этом сама может оставить ребенка на няню (сама она живет вблизи города, в частном доме) и уехать с подругами отдыхать, даже может не приехать ночевать. А отцу преподносит такие вот истории. Мне обидно и за дочь, которая оказалась между ними, и за мужа, который, по моему мнению, идет на поводу у бывшей. Теперь у нас тоже возникли разногласия: я ему говорю, давай заберем дочь к себе (начнем улаживать все «по-дружески» или, если придется через суд, потому что мама официально не работает, и живет только на алименты) и чтобы он перестал ездить к ней (я понимаю, что попросту ревную, но ночевки меня совершенно не устраивают). А он не слышит меня и считает, что я хочу, чтобы он отказался от дочери. С учетом того, что как только мы договариваемся на проведение выходных с дочкой у нас, то дочь сразу начинает болеть, и это уже стало постоянно (то есть каждые выходные!!!) Я начинаю злиться на всех, на всю ситуацию, на себя, что не могу найти правильное решение. И еще, потому что все идет по кругу. Никак не пойму, как мне быть и с чего начать. Повлиять на них я не могу. Начинать нужно с себя. Подскажите советом, прошу.

Ответ: Я бы сконцентрировался на том, что вы, действительно, не можете повлиять ни на мужа, ни на его бывшую, ни на их дочь. На мой взгляд, вы можете внести ясность не в их отношения, а в свою жизнь. Например, можно задать себе вопрос: «Готова ли я смириться с тем, что мой муж поддается на манипуляции и периодически ночует не дома?» Если не готова, то: «Сколько ещё я психологически выдержу дней (месяцев, лет), если ситуация не поменяется? Что я сделаю, когда мои силы иссякнут?» Честно напишите ответы на эти вопросы. Показывать их мужу не стоит, это – для вас самой. Жить с принятым решением легче, и ты не заставляешь принимать решение человека, который сделать этого пока не может.

Я работаю аниматором, и когда провожу праздники для детей, нередко после них ко мне подходят детки 5-6 лет и говорят, что любят меня. Я тереблю им волосы и говорю, что (тот персонаж, которого я играю в тот момент) тоже от тебя без ума. Но вот правильно ли я говорю. Мне кажется, что на такое искреннее признание я отвечаю слишком грубо. Подскажите, как правильно реагировать, чтобы не задеть еще и психику (наверное и детскую и мою в том числе). Заранее спасибо за совет!

Ответ: Психолог Эрих Фромм в книге «Искусство любить» дал такое определение любви: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» (т.е. любовь – не только чувство, но и действие). Уверен, что детки развиваются на ваших мероприятиях, значит, вы их любите и почему бы факт вашей любви не признать вслух? Любовь ведь бывает не только эротическая или родительская, но и к людям вообще (человеколюбие). Я сам наблюдал, как артисты открыто и с удовольствием признаются в любви к публике!

Здравствуйте! Я мама школьника, и у меня такой щекотливый вопрос. Моего сына бьют в школе. Он мальчик не хилый, но сдачи не дает. Мы его уже и в секцию отдали, но он и заниматься не хочет, и там тоже какие-то конфликты (о них он в подробностях не рассказывает, говорит только, что задирались вначале, потом началась драка). Я и в школу ходила, говорила и с педагогами и с родителями драчунов, но вроде с одними улаживаешь вопрос – находятся другие. Сын не инвалид, не иногородний, всех вроде знаем давно (живем в области). Но как быть? Муж говорит, были бы театральные кружки у нас, его бы вмиг научили не сдачи давать, а разговором уходить от драки хотя бы. Но меня терзают сомнения на этот счет. Подскажите, что нам делать? Из школы в школу не могу перевести.

Ответ: Я читал одно научное исследование, где было доказано: главный ресурс для ребенка в трудных жизненных ситуациях – это хорошие доверительные дружеские отношения с родителями, а для мальчика-подростка, в особенности, с отцом. Если, например, мама, с избытком опекает и контролирует сына, а папа держится отстраненно, то в ребенке не развивается сила духа, позволяющая дать отпор обидчикам. О налаживании отношений хорошо написано в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», а о грамотном выходе из конфликтов – в книге М.Е. Литвака «Психологическое айкидо».

Подозреваю мужа в изменах, за руку не ловила, но подозрения не беспочвенные. У меня дилемма, начать разговор с ним на эту тему и разоблачить его, но тогда, что делать дальше непонятно. Ну, разоблачу, а дальше что. Жить вместе и все время его этим подковыривать. Детей у нас пока нет, но планируем в ближайшем будущем (точнее, как получится). Проблем в постели у нас нет. В браке живем 9 лет уже. Сами не дети уже, за поступки свои отвечаем.
А если оставить как есть? Но как тогда докопаться до причины измены? Он же не просто так пошел «налево». Была же причина. Вообще, почему изменяют, не понимаю.

Ответ: При сомнении (чтобы не маяться) лучше брать худший вариант и действовать в соответствии с ним: если сомневаетесь изменяет или нет, считайте, что изменяет. В этом случае – готовы ли вы подавать на развод? Если ответ «Да» – подавайте на развод (сегодня не поймали на «месте преступления» – завтра поймаете), если ответ «Нет, не готова разводиться» – следует задуматься: «А почему изменяет?» Где-то читал полушутливое высказывание одной женщины-психолога: «Мужчина существо ленивое и, если он сыт, то «налево» не пойдет. Но кормить его надо сексом и восхищением». К сожалению, во многих семьях плохо и с первым и со вторым. Ревнует, в принципе, тот, кто чего-то не додает; ревнивец это смутно чувствует, и находится в постоянной тревоге. Кроме разнообразия в сексе, женщины ищут на стороне недостающего внимания, а мужчины – чувство собственной значимости. Чего не хватает мужу в вашем случае, решите сами, сравнив период вашей жизни, когда «все было хорошо» с тем, что есть сейчас. В помощь вам – книга Андрея Курпатова «Семейное счастье».

Остались вопросы?! Задавайте их Сергею Левиту здесь или по телефону!

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

Интернет-магазин Сергея Левита

Телефон для связи +7 (927)-277-76-01

Специально для Citygu.ru