Ответ психолога. Часть 6.

Добрый день, Сергей Валерьевич. Мне 31 год, я в разводе, у меня есть ребёнок. Ушла от мужа, решив, что мы с ним не подходим друг к другу, разговаривать не о чем.  Когда 10 лет назад мы поженились, мы были одного уровня, а потом я стала развиваться, а он нет. Результат — полное расхождение в жизни. Ребёнка и меня он любит, ждёт, что мы вернёмся. Ребёнок скучает и тянется к отцу. Я начала встречаться с другими мужчинами — всё не то. Бывший муж хоть и уступает в плане развития и активности, но в плане надёжности, заботы и финансовой ответственности за свою семью, он выигрывает. Меня терзают сомнения в правильности своего поступка. Знаю, что если вернусь, то буду спокойна за многие аспекты, но для души, всё равно, будет другой мужчина.
Будучи замужем у меня был любовник, очень интересный молодой человек, активно развивается, но в финансовом плане не может содержать себя, хотя дела сейчас пошли у него в гору. Но в отношениях и в плане семьи он ещё мальчик, а не мужчина.
Меня грызёт, что лучше мужчины, чем муж у меня не будет. Идеальных мужчин нет, и всё равно что-то мне будет не нравится. Помогите, пожалуйста. Я запуталась.

Ответ: Добрый день. Запутываются дети, мамы не запутываются. Мама отвечает за безопасность детей. Мама должна сама быть надежной и заботливой для своего ребенка и финансово независимой. Потому что с папой ребенка может случиться всё, что угодно: развод, инвалидность, тюрьма, смерть. И что маме с ребенком ложиться и помирать? Вы пытаетесь сделать выбор в нарушении законов природы: зависимый человек счастливым быть не может, у него всё время «где-то хочется, а где-то колется». Станьте, наконец, САМА финансово и психологически ответственной за свою семью. А ваша семья сейчас состоит из 2-х человек – это вы и ваш ребенок. Бывший муж и «мальчик» к ней отношения не имеют..

Ситуация такая. У меня есть дочь ей 5 лет, когда ей говоришь, что-то сделать она может это не сделать, а отказаться вообще от действия. Для примера напишу ситуацию. Мы были с ней на кружке, где занимается много деток. В конце занятия, им дали мячик и уже не в рамках занятия, а так «кто хочет» мог поиграть с мячами.

Она меня увидела, я ей говорю «Поиграй, конечно». Она сразу бросила мяч и сказала, что не будет и, вообще, не хочет играть. Хотя до того как она поймала мой взгляд, что бы получить ответ на вопрос «Можно ли…» Она играла.
Я чувствую, что делаю что-то не так, но избежать таких ситуаций не получается. То есть у нее сейчас приоритет «откатить ситуацию на исходную точку». Вроде предыдущей, что мол, не буду играть и все, не хочу. Может в такие моменты и заплакать даже. Как мне реагировать, что бы в итоге деспотом для нее не стать?

Ответ: Дочь протестует против какого-то вашего поведения. Протест, как правило, возникает в ответ на принуждение. Принуждение детей, может иметь вид родительских приказов, нотаций, выпытываний, советов (когда их не спрашивают) и гиперопеки. Дети протестуют в зависимости от их темперамента (холерики сильнее, меланхолики слабее). Многим родителям удается сломить протест детей (по крайней мере, до подросткового возраста). Но взаимного доверия это не прибавляет. И ещё поведение ребенка – это индикатор состояния всех членов семьи. Рекомендую вам посетить семейного психолога.

Я мама дочери, ей 27 лет. Моя дочь в тайне от меня подала на развод. Меня поставила только перед фактом, когда вернулась домой. Я ее поддерживаю во всем, сама была разведена, и муж у меня пил. И разошлись мы с ним по этой же причине.
Дочь говорит, что у нее муж тоже пьет. Верить или нет я уже не знаю. Вроде мужчина на все руки мастер, а тут то ли ее прихоть, то ли уже не знаю что и думать. Как реагировать, что предпринять, что бы у дочери была нормальная семья?

Ответ: Реагируете вы правильно – поддерживайте дочь. Что-то предпринять для того, чтобы у дочери была нормальная семья, может только она сама. Возможно, ей не помешала бы помощь психолога, чтобы опять «не влипнуть» в отношения с пьющим мужчиной. А вот об уровне доверия между вами стоит подумать: дочь подает на развод «в тайне» от мамы, мама не знает «верить ей или нет» дочери. Ведь, когда рядом есть человек, который тебя принимает таким, какой ты есть и верит тебе – жить легче.

Сергей, добрый день! Подскажите трудоголик это болезнь или просто принцип жизни? Мне все говорят, что я трудоголик. Я понимаю, что много работаю, но меньше не могу. У меня уже пенсия через 2 недели, а я думать боюсь, что придется сменить работу. А новой пока нет, да и вообще, как без работы.

Ответ: Добрый день! Спасибо за вопрос. Чем отличается просто трудолюбивый человек от трудоголика? Для трудолюбивого человека в труде важна цель. Эта цель соответствует его жизненной миссии: помочь людям, преобразовать мир и т.п. Сам процесс труда доставляет ему удовольствие как любой творческий процесс (трудолюбивый – любящий трудится). Смена места работы имеет небольшое значение, ведь это никак не мешает человеку трудиться с душой (ведь душа от смены работы не меняется). Кроме творческого труда в жизни такого человека присутствует любовь, у него есть семья. Для трудоголика все наоборот: результат работы не имеет смысла, работа — это способ заполнения времени, это бегство от одиночества, внутренней пустоты и тревоги. Ему очень важно одобрение коллег, он боится «ударить в грязь лицом». Он также может бояться не получить этого одобрения и признания на новой работе. Близкие люди, с необходимостью уделять им время, воспринимаются как досадные помехи и раздражают трудоголика. Трудоголикам полезно задуматься о смысле своей жизни и в частности, о смысле своего труда. На эту тему есть замечательная книга Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Рекомендую всем нашим читателям!

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель Творческой Ассоциации «РакетА».

Специально для citygu.ru