Русский человек, наверное, под любой случай может рассказать анекдот, который будет не только в тему, но и заставит окружающих смеяться до слез. Для меня, честно говоря, загадка, почему главный пират Черная Борода из «Пираты Карибского моря 4» чтобы получить слезу мучили русалку, а не рассказали ей анекдот? Хотя да, там не было русских…

Вопрос в том «почему именно русский человек»? Что-то мне подсказывает, нет «за бугром» столь лаконичных, ироничных и саркастичных персонажей, как Вовочка, Мария Ивановна, Чучка, Новый русский, блондинка, Василий Иванович, Армянское радио и тому подобных героев современно фольклора.

Сегодня, во всемирный день смеха, мы расскажем вам любимые анекдоты успешных и интересных жителей Саратова! Приятного смеха.

Александр Староверов, лидер группы «МЕТРО»

Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования «лучников». Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове. Первый участник стреляет, попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты… Первый участник представляется:
— I’m, i’m duke of York. (Я герцог Йоркский)
Второй участник. Тот же крестьянин, свежее яблоко. Выстрел, точно в яблоко, стрела первого напополам. Шквал оваций, восторженные возгласы……..
— I’m, l’m duke of Nottingham. (Я герцог Нотингемский)
Третий участник. Робин Гуд. С жуткого похмелья, помятый, небритый…
Выстрел. Стрела, описывая дугу, попадает в глаз судье…
Пауза, гробовое молчание…
Робин Гуд:
— I’m, l’m.. sorry. (Я, я… извините)

Евгений и Сергей Мачины, Основатели производственной мастерской резных изделий «Режем Все»

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Евгений Щепетнов, один из лучших современных российских авторов в жанре фэнтези и детективной фантастики

Идет человек. Видит — ручей течет, лужок рядом с ручьем, яблонька растет, а на ней красивое яблочко висит. Ну очень красивое, наливное! Под яблонькой — скамейка. И подумал человек: «Сяду на скамеечку, отдохну, яблочко съем!». Срывает яблоко, садится, и только ко рту поднес… грохот, пыль, вспучивается земля и вылезает из-под нее огромная Задница! Он и опомниться не успел, как Задница засосала яблоко и снова исчезла под землей. Человек сидит ошеломленный, в ступоре, глаза вытаращены. Чуть опомнился, и в сердцах спрашивает: «Да что это было-то?!» И тут снова грохот, пыль, земля поднимается, из-под нее вылезает Задница, и говорит: «Антоновка!»

Дмитрий Поккине, главный редактор интернет-портала CityGu.ru

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то?

Наталья Коваленко, экс-ведущая солистка саратовского театра оперетты, лауреат Международных конкурсов

В театре: — А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит? — А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

В театре жена шепчет мужу: — Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! — И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?

Режиссер драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нет в тексте мата. — В тексте нет…  мат будет в зале.

Сергей Уткин, президент клуба исторического фехтования и каскадеров «Стальное копье», лидер музыкальной группы «Кадры»

Однажды советский композитор Никита Богословский (автор песни «Любимый город», которую исполнял Марк Бернес) попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана (того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал огромные деньги и про которого ходил такой анекдот: спрашивают Сталина: «Товарищ Сталин! А когда война-то закончится?» — «Левитан скажет!»). Так вот, просит Левитана Никита Богословский нарисовать хоть что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни и рисовать — то не умел. — Ну, нарисуй хотя б домик, ведь это так просто! Короче говоря, уговаривает его, Левитан рисует детский домик, из трубы дымок идет! Такой примитивный рисунок… Богословский взял его, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым гостем у себя дома на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан!

Анна Поденная, директор biker-bar «Oldschool»

— Ведьму сжечь!
— Но она же такая красивая…
— Хорошо. Но потом — сжечь!

***

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
= И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Юлия Латиган, руководитель лазертаг клуба «Снайпер»

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Текст: Пётр Штольц, специально для CityGu.ru