Ответ психолога. Часть 24

На ваши вопросы, дорогие читатели, отвечает Сергей Левит. Задать вопрос сможет любой желающий анонимно в рубрике «Задать вопрос психологу».

Вопрос такого плана, я всегда стеснялась своей фигуры. Она у меня обычная – я не толстая и не худая, как мне всегда говорили родители. Но остальное я додумывала сама. Мне всегда казалось, что гордиться нечем. Впереди пляжный сезон, пора купальников. Я поймала себя на мысли, что раздеться на пляже для меня будет сродни пройтись голой по проспекту в час пик… Подскажите, что с этим делать?

Ответ: Как я понял, речь идет о вашем не очень хорошем отношении к себе (ведь тело — это часть вас). И способствует этому ваше «додумывание», которое заканчивается мыслью, что «гордиться нечем». Обычно люди с таким «додумыванием» могут легко вогнать себя в печаль-тревогу по очень многим поводам. Вот с этими дисфункциональными (вредными) мыслями и следует поработать. Может быть вам будет полезна эта техника избавления от негативных мыслей:.

Кстати, в этом году я закончил апробацию авторской коррекционной методики «Механизмы «Я»». Она направлена на самопринятие. Результаты хорошие.

Сергей, подскажите, все ли пары переживают развод по одной схеме? Например, как принятие информации о болезни у человека в несколько стадий? Или как таковой стадии нет и у всех это по-разному?

Ответ: Если отношения в семье имели для человека большое значение, то развод, особенно внезапный, воспринимается и переживается как горе. Да и фазы с горем похожи. Переживания после развода имеют несколько фаз: 1. Фаза шока, которая возникает, когда человек узнал о предстоящем разводе. Длится в среднем пару недель. Здесь важно проговаривать чувства и переживания, не сдерживать слезы, обиду. Важно, если рядом будут люди, способные слушать. 2. Фаза депрессии и осознанных страданий. Длится в среднем 2-3 месяца. Сопровождается гаммой чувств от злости, обиды до вины. Может появится ощущение одиночества и отсутствия смысла жить дальше. Вот его то и важно найти. Наверняка, рядом есть живые существа, нуждающиеся в помощи. Важно помочь своим детям, которым при разводе порой хуже, чем взрослым. 3. Фаза остаточных явлений. Продолжительность её около года с момента развода. Случайные встречи с мужем, звонок общих знакомых может спровоцировать всплеск негативных эмоций. 4.Фаза завершения. Острое горе превращается в тихую печаль при воспоминании о разводе. Может появиться желание новых отношений. Но прежде чем их заводить, хорошо бы разобраться почему развалилась предыдущая фирма под названием «Семья», так как «наступать на одни и те же грабли» — очень распространенная в народе «забава».

Подскажите, как наладить отношения с сыном жены. От первого брака у нее сын (на данный момент ему 9 лет), мы с ней зарегистрировали брак еще зимой. У меня детей нет, в браке впервые. Отношения с супругой хорошие, но вот сын ее вредничает постоянно, язвит и становится неуправляемым. Мы еще думали до брака о совместном ребенке, но теперь думаем, как с этим бы справиться?

Ответ: Здесь важно, чтобы вы с супругой, мамой мальчика, выработали одинаковый подход к его воспитанию и не критиковали друг друга при нем. Ребенок должен понять, что клин между вами не вбить. Позволяйте сыну участвовать вместе с вами в мужских делах, подчеркивайте в разговоре с женой (чтобы он слышал) важность его помощи и его взрослость, хвалите его за заботу о маме (даже небольшую). «Как вы яхту назовете, так она и поплывет».

Моя дочь сошлась с мужчиной старше ее на 10 лет. У него ребенок взрослый (19 лет дочка), у нее тоже от первого брака ребенок (7 лет). Но меня эти отношения настораживают. Почему именно с ним, он же старше ее. Дочке сейчас 30 лет, а ему соответственно 40. Внук говорит, что все нормально, но вот за дочь я беспокоюсь. Как к этому можно относиться? Как распознать, если там не все нормально?

Ответ: Можно, например, сказать себе: «Я мама хорошая, ведь я родила и воспитала умную, полноценную дочь. Ей 30 лет, она взрослая женщина. У неё есть сын. А когда я беспокоюсь, что она что-то без меня не распознала, я ставлю под сомнение, что родила и воспитала умную полноценную дочь, которая в 30 лет сама разберется в своей жизни. Я больше не буду сомневаться, что я хорошая мама».

[quote]Остались вопросы?! Задавайте их Сергею Левиту здесь или по телефону![/quote]

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель «Психологического центра Сергея Левита»

Интернет-магазин Сергея Левита

 Телефон для связи 8(927)-277-76-01

Специально для citygu.ru