Ответ психолога. Часть 5.

Здравствуйте! Вот уже год встречаюсь с мужчиной, он старше меня на 11 лет, не женат. разные по темпераменту: я-холерик, он-флегматик. Звонит регулярно, а вот встречаемся редко, никуда его не вытянешь, ни в кино, ни в парк. Секс редко. Я всё успокаиваю себя, наверное, занятой человек, делаю «скидки» на возраст, с уважением отношусь к его «приданому»(это его мама, с её постоянными заданиями, постоянно какие-то дела).С точки зрения психолога, если будут и дальше у нас продолжаться такие вялотекущие отношения, наверное, у нас нет будущего, наверное, я ему просто не интересна?

Ответ: На мой взгляд, от человека можно брать только то, что он способен дать. Ни больше, ни меньше. Данный конкретный мужчина может вам дать:1) регулярные звонки и 2) секс (редко).

Этот мужчина «идет в комплекте» с мамой и её постоянными заданиями и делами (по-видимому, в психологическом смысле, он «женат» на маме). Это ни хорошо, ни плохо — просто так есть.

Можно подумать о том, что вы имеете, таким образом: «Да ведь это не так уж и мало, у кого-то и этого нет». Будущее у вас есть в том «вялотекущем» формате, о котором вы пишите. Если вы будете требовать от человека то, что он не может дать, отношения закончатся. Хотите других отношений — ищите соответствующего партнера. Но не забудьте сказать спасибо тому, кто давал вам то, что мог..

Скажите, как побороть осеннюю хандру. И почему она все-таки наступает? Вроде и витамины, и солнце еще светит много, а так тяжко на душе…

Ответ: У осенней хандры, или сезонной депрессии, может быть несколько причин: и дефицит света, и дефицит красок, и дефицит витаминов. Сейчас такого дефицита пока нет. Но возможно есть его ожидание, предчувствие: «Мол, скоро всё будет серо и уныло». Вот и начинается хандра. Знаю, у кого не бывает хандры: у людей ведущих активную творческую жизнь, у которых «глаза горят» и в кровь выделяются эндорфины — гормоны радости — самые лучшие антидепрессанты. Сейчас самое время заняться тем, что вам нравится, во что вы можете «уйти с головой», плюс — фитнес и общение с позитивными людьми. Приходите в нашу творческую ассоциацию «Ракета», мы осеннюю хандру легко «пролетаем» в дружной компании!

Сергей, стала следить за вашей рубрикой, и у меня возникла такая ситуация в которой и мне нужен Ваш совет. Я понимаю, это жизнь и ничего в ней не перепишешь, но все же. У меня умер близкий человек. Как пережить его смерть? Как снова начать радоваться жизни? Или это только время лечит?

Ответ: Спасибо, что следите за моей рубрикой! Про горе говорят так: «Горе слишком высоко, чтобы через него перепрыгнуть, слишком низко, чтобы под ним пролезть, слишком широко, чтобы его обойти, через него можно только пройти». И проходя через горе, душа трансформирует острую тоску в светлую память.

Может быть, вам станет немного легче от таких рассуждений (вычитал у Виктора Франкла): ваш близкий человек ушел вперед вас и вы сейчас страдаете. Если бы первой ушли вы, то страдал бы ваш любимый человек, а вам бы уже было всё равно. Так вот, ваши нынешние страдания — это плата за то, что вашему близкому человеку не довелось испытать боль утраты от вашей смерти. Вы страдаете вместо него.

И ещё: если бы первой умерли вы и с того света наблюдали бы за вашими близкими, как бы вы хотели, чтобы они жили без вас? В многолетней депрессии и слезах?  Вряд ли, если вы их любите. Думаю, что самое большее, что мы можем сделать для тех, кто ушел, это прожить остаток нашей жизни так, чтобы они за нас радовались. Не старайтесь изображать веселье и сдерживать слёзы, но и не сидите затворником. Больше гуляйте, будьте с людьми. И если, спустя какое-то время, вы вдруг улыбнетесь или даже засмеётесь — скажите мысленно любимому человеку: «Это для тебя, чтобы ты там за меня не переживал». Это и есть светлая память. А там всё равно встретимся…

Теща совсем меня не ценит. Все время обо мне плохого мнения. Если я что-то делаю и ей неожиданно угождаю (хотя непонятно где это неожиданно и для кого), то она считает это само собой разумеющимся. Вопрос собственно — с ней вообще нужно искать общий язык или она изначально делает все так, что бы отношения не выстраивались?

Ответ: У меня к вам ряд вопросов: является ли теща спонсором вашей семьи (дает ли деньги, проживаете ли вы на её жилплощади, сидит ли она, как няня, с вашими детьми); какую позицию занимает к претензиям тещи ваша жена и ценит ли она вас; насколько зависима от мнения своей матери? Если муж и жена — зрелые самостоятельные люди, которые создали СВОЮ семью на СВОЕЙ территории и ценят друг друга, им нет необходимости кому-то угождать. У тещи, в таком случае, есть два варианта: либо принять выбор своей взрослой дочери, либо остаться за закрытой дверью. Если муж и/или жена материально и психологически зависимы от своих родственников, то к ним будут относиться как к малым детям и ценить их не будут: с какой стати? По какому варианту строить семью, решать вам.

Колумнист: Сергей Левит
Врач-психотерапевт, заместитель председателя Гильдии психологов и педагогов при ТПП Саратовской области, руководитель Творческой Ассоциации «РакетА».

Специально для citygu.ru